onsdag 7 januari 2009

Nr. 78494843 F

Vad numret står för, det är hemligt.. det blir roligare så. Och lite lömskt sådär. Tänk om jag menar någonting om just DIG! Tänk efter nu, vad är din pinkod gånger tio tusen och på vilken bokstav börjar det svärord du använder mest??!

Jag ber hemskt mycket om ursäkt, men jag har hakat upp mig på siffror. Måste bara ha dem i rubriken annars blir det armageddon.

Idag ska det bara handla om en sak. Ett klipp från Grotesco - genialt, redan klassiker.
Första gången jag såg detta minns jag att jag började panikskratta, det var liksom för mycket skratt och för lite tid.

Nog med skitsnack! Till saken!

måndag 5 januari 2009

... 34657, 34658, 34659, 34660, 34661, 34662...

Jag kan inte sova. Jag räknar fibrerna i mitt lakan.

Fast det är ju inte lika effektivt som att skriva... därför tänker jag, exklusivt, ge er historien om... jag tänker nu berätta en liten historia om, en astronaut och en flygplansolycka. Astronauten var ingen mindre än Jurij Gagarin - och kosmonaut, och flygplansolyckan var mycket allvarlig i Afrika. Det var så det begav sig, för inte så värst värst länge sen.

En dag vaknade Jurij Gagarin med ett förvånansvärt gott humör och begav sig ut i Sovjet för att söka lyckan. Det hör till historien att han redan varit den förste människan i rymden... ja han vaknade faktiskt nästan jämt med gott humör nu för tiden; tjejerna var som galna i honom och han var nationalhjälte. Hursomhelst gav han sig iväg och kom på den 5:e dagen till S:t Petersburg. Här blev han slagen i skallen av en flygplanstekniker. "Vad i helvete!" utbrast Gagarin och slog olyckligt förvirrad tillbaka på den till synes vansinnige flygplansteknikern... som var bror med en annan f.d. flygplanstekniker vars betydelse för vår historias andra del, den om vår kära flygplansolycka, är högst kärnfull...

Flygplansolyckan var ingen nationalhjälte, och hade inga mål om att bli det, det var inte därför den blev till. Den började existera därför att en Boing 747 kraschade i djupaste Kongo på grund av att vänstra motorn havererade, därför att att en tekniker och bror fem år tidigare missat att byta ut den lilla obetydliga jetmotorsmojängen som är viktig att byta ut, trots ett ringa existensberättigande, ungefär efter tre år. Teknikern hade blivit så glad över att Jurij Gagarin tagit sig upp i rymden, att han överväldigad kastat skiftnyckelsliknelsen för specialarbete nästan lika långt bort, och lagt sig på rygg och tittat upp i densamma, rymden. Vad skönt det var att spana upp i rymden, tänkte han. "Varför ska jag gå och skrota med flygplan när det finns en hel rymd att upptäcka? Varför ska jag det, kära Svedladjunka?" (Smeknamn på Gagarin som man bara förstår om man är Dostojevskij eller med i hans romaner). Och så slutade han sitt jobb på det lilla, statliga familjeföretaget, och sade åt sin bror och tillika kollega att han nu skulle ägna sig åt rymdäventyr. "Precis som förträfflige Jurij Gagarin, käre bror!".

Epilog: Jurij Gagarin dog själv i en flygplansolycka, men det är en annan historia som kanske rör en annan flygplanstekniker med andra drömmar, eller vodka, eller samma f.d. flygplanstekniker eller hans bror... vem vet.

Det var historien om en kosmonaut och en flygplansolycka.

Godnatt